El Mundial 2026 resolverá todos los males de México con una app mágica

En un alarde de realismo mágico futbolero, el gobierno mexicano anunció hoy que el Mundial 2026 no solo curará el cáncer, sino que también acabará con la pobreza mediante el milagroso poder de 22 hombres persiguiendo un balón. La Secretaría de Turismo -esa institución conocida por sus precisas predicciones- calcula que 5.5 millones de extraterrestres (perdón, “visitantes”) aterrizarán en nuestro territorio para presenciar cómo México es eliminado en octavos de final… otra vez.

La Presidenta Sheinbaum, en un arrebato de creatividad estadística, presentó cifras que harían sonrojar a los escribanos de los cuentos de hadas: 44% más turistas que el año anterior (que casualmente será año electoral), 48% más gasto por visitante (seguro traerán lingotes de oro en las maletas) y 24 mil empleos temporales que desaparecerán como por arte de magia el 20 de julio. Todo esto gracias a una “app revolucionaria” que promete resolver la vida a los turistas, aunque no pueda resolver el tráfico de la CDMX ni los narcobloqueos en carreteras.

Las tres ciudades sede -Guadalajara, Monterrey y la siempre eficiente capital- competirán por ver cuál colapsa primero bajo el peso de su propia burocracia. Mientras tanto, 30 rutas turísticas serán vendidas por agencias de viajes (las mismas que cobran $500 por una botella de agua en zonas hoteleras) para mostrar “el México real”, que curiosamente nunca incluye los basureros a cielo abierto ni las fosas clandestinas.

El único dato verificable: habrá 5 partidos en la CDMX y 4 en cada una de las otras ciudades. O sea, 13 oportunidades para que los aficionados extranjeros descubran que los estadios mexicanos tienen más goteras que las promesas gubernamentales.

Y mientras los funcionarios brindan con champagne importado por los “mil millones de dólares de derrama económica”, los meseros que servirán esas copas seguirán ganando menos que el costo de una entrada al partido. ¡Gol de realidad!