La SEP decreta 40 días de fuga estudiantil antes del regreso a las aulas

En un acto de generosidad sin precedentes, el Ministerio de la Tortura Académica (también conocido como SEP) ha concedido a sus rehenes estudiantiles un permiso temporal de evasión que durará exactamente lo que tarda en secarse un cuaderno mojado en julio: 40 gloriosos días.

Mientras los pupilos de educación básica huyen hacia playas, piscinas o el sofá familiar, los carceleros docentes deberán presentarse a un ritual de autoflagelación pedagógica disfrazado de “Taller Intensivo”, donde aprenderán, entre lágrimas, nuevas formas de hacer PowerPoints más aburridos que el reglamento escolar.

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La SEP, en su infinita sabiduría burocrática, ha establecido que el éxodo masivo comenzará el 16 de julio, justo cuando el termómetro alcance niveles volcánicos. Los supervivientes del sistema (alias alumnos) podrán reingresar a las aulas el 25 de agosto, fecha coincidente con el momento en que todos los recuerdos divertidos del verano se hayan evaporado.

Nota para universitarios: Si esperaban lógica en este decreto, recuerden que su calendario lo decide un comité de rectores que jamás ha pisado un aula sin aire acondicionado.

Este paréntesis de libertad permitirá a las familias mexicanas practicar el deporte nacional: malgastar el aguinaldo en viajes donde los niños extrañarán el WiFi y los padres añorarán el silencio de las horas escolares.

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